La vida sin problemas no es vida.

Bariloche.

 Increiblemente hermoso este viaje, rodeada de amigas, paisaje, fiesta. Me hizo muy bien despejarme así y no pensar en nada más que el presente. Impagable abrir la ventana y ver el lago. Impagable estar en una habitación con amigas pasandola bomba, ir de fiesta todas las noches. 

Gracias por tanto. Inolvidable.

Cuando pareciera que más alejada estoy, me despierto pensando y algo tiene que pasar. No se si es ley de la atracción o mi sexto sentido. Creo que si no existiera sería todo más fácil. Estoy harta de ocupar la cabeza escuchando música bien arriba que te aturda los tímpanos para no pensar. Esto así ya no funciona. Basta de evadir.

"Amor"

¿Qué es "Amor"? ¿Cuál es nuestro concepto de "Amor"? ¿Acaso hay una única forma de amar?
El mundo está lleno de personas que aman, pero esto no implica que sea de la misma manera. ¿Quién define nuestra idea de amar?... Nosotros mismos. La verdad es relativa y subjetiva. Múltiples verdades, múltiples modos.
Corramos el riesgo de aprender a amar, y por sobre todas las cosas, de ser amados.

Reflección.

Inconscientemente depositamos la responsabilidad de nuestra propia felicidad en otras personas. Cuando en realidad ese deber tiene que recaer en nosotros mismos. Ahí parece más pesado, más avasallante. Algo muy grande que no sabemos si nos van a alcanzar las manos para sostenerlo. Pero uno tiene que tener la confianza suficiente, el autoconocimiento, y por sobre todas las cosas,  las ganas de verse felíz gracias a uno mismo. Es uno de los sentimientos más gratificantes, y la confianza más fuerte. La certeza y la seguridad de poder confiar en nosotros.

Si todos se tomaran enserio el ser dueños de su felicidad, no habría nadie que nos frene y tendríamos muchas más cosas buenas para dar.

El sentido está en apreciar los pequeños placeres de la vida. Trazar metas a corto plazo. No aferrarse a la idea de olvidar, porque así más presente está el recuerdo.
Dejarse ser a uno mismo, amarse con virtudes y defectos. Transitar nuevos caminos, para construir una mejor persona. Amar el dolor tanto como la felicidad, todo es bueno. Disfrutar de la compañía de las personas que más feliz te hacen.
Animarse a cambiar. Entregarse a la vida.

Se siente como una herida preciosa, como un corazón roto que no quieres dejar ir porque el dolor es placentero. Todos queremos que las cosas permanezcan igual de bien, aceptando vivir en la ficción porque le tenemos miedo al cambio, a que todo termine en ruinas.
Tal vez mi vida no ha sido tan caótica. El mundo es el caótico y la verdadera trampa es atarse emocionalmente al caos. Las ruinas son un regalo. Las ruinas son el camino a la transformación.

                                                                               Comer, rezar, amar.

Mi subconciente me dice que tengo que cortar con vos definitivamente para seguir y reencontrarme a mi misma. Será? ES.

Entro al blog después de meses, leo la última entrada que fue el 25 de enero, y sigo igual estando al 19 de mayo. Cuánto más?

No estoy bien. Te sigo extrañando.

Para este 2013

Para este 2013 prometo tatuarme.
Para este 2013 prometo teñirme.
Para este 2013 prometo ir al gimnasio.
Para este 2013 prometo alejarme de la gente con mala vibra.
Para este 2013 prometo cerrar ciclos.
Para este 2013 prometo estar bien.

Qué me hago la que está todo bien! En realidad no está todo mal, pero bien lo que se dice BIEN, tampoco. Un progreso hablar con él y no llorar. De todas formas es muy loco decir "SUERTE, QUE ESTÉS BIEN!" como si recién lo conocieras cuando sabés hasta cuantos lunares tiene.
Qué carajo hago haciendome la copada con alguien que me dejó para irse a chupar conchas, no? Es que en realidad es la bronca del dolor, la posta es que todavía no superé una mierda. Por el amor que le tuve, y que todavía le tengo, ojalá que le vaya bien en su vida. Un poco con bronca, pero ojalá que le vaya bien. No me puedo quedar una vida entera atada a un recuerdo de lo que fue. Me marcó para toda la vida, pero todos los seres humanos de este mundo pasaron por esta situación, e incluso peores, por qué yo no podría superarla? Cuesta... mucho, pero bueno, mucha terapia, mucha guita para la psicologa tambien... con mi psiquis se hace un picnic. En fin, tengo que aprender a aceptar las cosas que el otro no puede, tengo que aprender a compartir y no apropiarme. Mientras tanto me la paso en el 8B, gastandole los tímpanos y el cerebro a mi terapeuta.

Yo romperé tus fotos, yo quemaré tus cartas, para no verte más...

Borré fotos, me siento liberada (un poquito).

Hasta terapia voy a retomar, la concha de su madre.

Me cago en mi misma, me cago en seguir soñando con él y levantarme con los ojos llenos de lágrimas. Me cago en el mundo. Y juro que intento salir de esto, pero me es imposible. No puedo explicar con palabras todo lo que siento y todo lo que me sigue doliendo. Lo pienso todo el tiempo, todo me hace acordar a él. Lo odio.
Mentira, nunca podría odiarlo. Lo extraño. Mucho.

Y finalmente entendí la diferencia entre tener sexo y hacer el amor.

Extraño todo. Sus besos, sus abrazos, sus caricias. Lo extraño a él. Por más de que intente ser fuerte y hacer que ya no me importa, me sigue doliendo no tenerlo conmigo, no poder decirle todo lo que lo quiero y todo lo que lo necesito. Fue un antes y un después en mi vida. Espero poder algún día hablar de esto como si fuera un simple recuerdo.

No distingo si siento dolor, bronca, impotencia o ganas de matar... pero bueno, no hay mal que por bien no venga, de todo se aprende. Siempre hay una luz al final del túnel, y siempre hay gente que te quiere y te quiere ver bien. Gracias a la vida que puso personas increíbles al lado mío y que nunca me sueltan la mano. Lo demás es problema ajeno.

Que increible como cambian las cosas. La semana pasada estaba feliz con la vida que llevaba, y hoy no puedo ni conmigo, no paro de llorar. Mi novio, el mismo que me decia que me amaba mientras me abrazaba de un día para el otro me dejó. No se si la culpa es mía, si es un todo, o lo que sea. En fin, no se más que hacer, volví al pozo depresivo.

No hay mejor pucho que el de después de hacer el amor.

Nunca pensé que iba a decir esto, pero extraño a mi novio para dormir con él, me deprime irme a dormir sola y despertarme sin alguien que me abrace y me mime diciendome que me ama...